La vida se le escapó como líquido escurriéndose suavemente entre sus dedos, como ver caer la noche y como un desolador cambio brusco de verano a invierno, el bello color y la gracia se fueron con el viento, …y las cenizas del desastre dejan marca en su vida, como testigos del implacable fuego de la pasión ya consumida por el desafortunado pasado cercano.
Su rostro palidecido y esa mirada taciturna permite deducir q las cosas no van bien, su efímero sueño se extingue como una vela que llega a su fatídico final anunciado.
Ella no dice palabra mas que la necesaria, con un tono muy bajo; trata de evitar el mas innecesario contacto con los demás. Su sonrisa parece haber muerto de inanición, su cabello ha perdido su color, …y sus ojos se volvieron color acero como expresando lo que no se puede permitir gritar.
Un mes no es suficiente para olvidarlo y tal vez se pregunten si quiere hacerlo, yo creo que no lo quiere hacer, y ese es el verdadero problema. Somos animales de costumbres y ella no tenía porque ser la excepción.
El lanzarse sin paracaídas no fue buena idea, pero es otra forma de sentir y vivir cada segundo que resta… Ahora parece que la vida está suspendida en el tiempo, y puede analizar todo lo que ha ocurrido. Supongo que para el será mas fácil no lo sostiene nada; al contrario a ella cada cosa en su vida, en los gestos, en las intenciones le recuerda… Su vida se derrumba cuando el resto del mundo sigue su trayectoria.
No se que decir, las palabras sobran porque por mucho que se diga no borrará los hechos. Y podés gritar…, llorar hasta no tener fuerzas, maldecir nuestras vidas, darte golpes a vos mismos (porque estas siendo conciente que es una estupidez sentirse así); pero al final solo queda aceptar que las cosas son tal y como son, y hagás lo que hagás no va a cambiar. Y si hoy toca caer, …tomate el tiempo que necesités …porque aunque veas en este momento la vida como un castigo, llegará el día que volverás a sonreír sin necesidad de ver esos ojos que te han enloquecido, …y mañana, habrá mas tiempo para cuando caigas de nuevo.
Estoy dudando si publicar esto. …No quiero caer en la sombra de la objetividad (con un tema como este y terminar pareciendo un muro frío y calculador), y tampoco quiero ser lo extremadamente subjetiva (y llegar al punto del sin sentido de todo), así que decido darle un giro a las cosas…
Podría hablarles de otra vida, de un mundo paralelo, proponerme ser el frágil reflejo de otra persona, tratando de sentir sus emociones y transcribirlas (que en definitiva terminaran siendo las mías porque lo pensaría como si tal fuera yo), y dejar que Elisa se vea inmersa en todo y proponerle un par de opiniones que seguramente ella ya las sabrá…, es eso o decirles que no es Elisa, ni el chico guapo de los viernes por la tarde el problema, sino simple y llanamente yo. Esta vez me tomo nuevamente el protagonismo y seré la cover girl de este post, aunque sea para lo mas duro de contar.
La vida cada cierto tiempo se empeña en crearnos una atmósfera negativa, produciendo momentos críticos que parecen cegarnos. Puede ser que la hayamos generado o que simplemente sea así; muchas veces todo esto solo es producto de nuestros actos concientes o/e inconcientes. Respecto a mi los actos suelen ser concientes (normalmente también públicos pero hoy por ejemplo haré un par de excepciones).
Ya se podrán dar cuenta que no estoy bien, supongo que el hecho de haberme preguntado mas de un par de veces “¿Porqué no me muero?”, no está bien, …y viéndolo desde ciertos ángulos tampoco normal, pero espero que las malditas crisis existenciales que invaden mi conciencia cesen pronto.
Parece trágico, pero eso no es lo trágico realmente; tal vez sea que en un corto tiempo me ilusioné de una persona que logra iluminar todas mis mañana, que logra dejarme idiotizada con una sonrisa o cualquier gesto amable, que pasa 24 hrs continuas en mi cabeza, que todo lo que logro imaginar termina estando (directa o indirectamente) ligada con ella, y en cortas palabras que parezca que mi vida de tan sincronizada que quiere estar con él, de la apariencia que gira en torno de su pura existencia; …y un día cualquiera esa persona básicamente desaparece, se pierde … (como cuando éramos pequeños y perdimos algo que nos hacía mucha ilusión y por mucho que pasa el tiempo lo recordamos todavía, y nos gustaría poder encontrarlo. Entonces, imagínense esa situación y multiplíquenla por infinito y se podrán dar una idea de lo que hoy siento).
Hasta ahora me he tirado al suelo como una consumada niña malcriada y caprichosa, sin moverme, con la mente intacta hacia el, con un montón de ideas confusas pero cimentadas en el y con la sonrisa fingida… El verano se volvió de un día para otro frío, …y aunque parece que ha pasado una década de tan extenso que se me hace, todo esto duele igual que la última vez que lo vi.
¿Es depresión?, no lo sé, tal vez sea algo distinto…, porque se supone que debí haber estado mentalizada para esto. …Bueno la realidad es que una cosa es saber como es algo o como terminara algo y otra muy distinta es vivirlo.
No tengo intención de pedir lo que antes no tuve (hay cosas que se que no son para mi), ni de obtener las palabras que no fueron dichas (me pregunto si todo esto es porque es difícil hablar conmigo, o tal vez es que no he aprendido a que es mejor callar). Sencillamente trato de encontrar las respuestas que no tengo y disipar los demonios que me atormentan…, aunque se que nada ya cambiará (diga lo que diga seguirán acá). Las mil respuestas que tenga no serán de ayuda alguna porque no son ellas el problema, sino una simple excusa mas para justificar lo que ahora siento: …la cabeza perdida pero con un solo punto fijo …un punto que no deja escapatoria aparente; sea donde sea que se prolongue la recta termina fuera del rango donde quisiera que terminara.
No se como actuar …supongo que el querrá erradicar todo, como si tal nada ocurriera y yo paso como estúpida sin querer ver lo que ocurre.
Ahora mismo estoy en el ojo del huracán …parece ser el punto de inflexión de esta ausencia que me mutila vilmente desafiando todo tipo de razón… y supongo que esta relativa calma está a punto de dejarme desnuda ante la tormenta de horas muertas y recuerdos…
Se que todo este tiempo me rehusé a dejarlo ir aunque no estuviera conmigo (aunque nunca lo haya estado); y entiendo que mi vida es como un acronismo de un mundo que no existe y que probablemente nunca llegue…, pero hoy se que mis problemas no tiene que salpicar a nadie y si las cosas son como son, estoy cometiendo un error de los graves.
Espero que esto sea la lección de aprender a perder (…aunque nunca haya pretendido ganar, simplemente vivir un poco de el…). Al final tengo que ser condescendiente y pensar como si yo fuera él. Por lo tanto, si fuera el y mis actos fueran los suyos …lo tengo claro.
No quiero ser algo de lo que se arrepienta haber hecho, porque ni yo que me siento sola doy lugar a algo así. Yo lo repetiría una y mil veces y todas por igual, porque hoy y hace un mes pensaba igual… es una persona maravillosa (no me equivoque la primera vez que lo dije).
…Sé que tengo que entender a la primera las cosas y no insistir, sé que tengo que aceptar que se fue, y sé que muchas veces es molesto tener que ver lo que está atrás cuando las cosas han concluido… No lo quiero aceptar, pero cuando tengo que deducir las cosas, es razón evidente de que algo está mal y no lo quiso decir (esa es mi forma de ver las cosas).
Yo se que para algunos de ustedes ya me había ganado “el título” de que al fin había crecido y ya me había convertido en “toda una mujer” (yo siempre supe que de esa palabra nunca llené ni la tercera parte). Lamento decepcionarlos y lo digo enserio (y mas lo lamento por mi que por cualquiera de ustedes) porque sino, no estaría pasando por situaciones como estas (no por no vivirlas, sino por que supongo que sabría llevarlas). Y para ser sincera no es por justificarme, pero lo que pasa es que pienso que las emociones si las supiéramos controlar ya no serían emociones… nada puede ser racional en ellas y por eso son lo que son.
En fin, trataré de cambiar y comportarme, dejar de lloriquearle y dejarlo lo mas tranquilo posible, no porque haya cambiado algo en este tiempo (para mi todo sigue siendo equivalente hasta hace un mes atrás), sino porque creo que es lo que se supone que debo hacer.
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