Cuando dos meses marcan la diferencia

Mientras mas tiempo pasa, más complejos me voy añadiendo. Siento caer poco a poco en la maldita miseria del siglo XXI, me observo y no logro hacer nada por mi.

Hace poco más de un año me preocupaba cumplir 25 años (como me negaba a cumplir 15, …., 24, eso era lo normal), pero estos me sonaban un poco más oscuro (supongo que en mi subconsciente los veía como la barrera a la edad adulta).

Cuando los cumplí me escribió alguien “quien los pillara”. Para mi esas tres palabras tan simples significaron mas que cualquier otro motivo que me hubiesen querido dar; y pensé que debería disfrutar los años de una vez, porque los 25 seguramente eran geniales y los tenía que vivir sin limitaciones; hacer todo cuanto pudiera y quisiera (fue así como los intenté vivir).

Más o menos han pasado 2 meses y una semana desde que cumplí 26; la misma persona del mensaje tan genial me dijo que ya me estaba acercando a los 30, pero que no me preocupara porque no eran tan malos como parecían, que aparte de eso aunque los tuviera a mi no se me iban a notar… Que puedo decir, para mi una palabra tras otra resultó ser un mensaje totalmente desalentador. No logro entender la diferencia entre los 25 y los 26…. ¿Y por qué12 meses estúpidos que hacen que tenga un complejo mas conmigo misma?.

Me molesta, por que fue el primer año donde no estaba renuente a cumplirlos, estaba tan ocupada pensado en que si lo que hice a los 25 había estado bien o no; y recordando que a los 25 aprendí mas que en ninguna otra edad. Pero bueno, esas palabras, y por como había sido el cambio tan brusco de un año a otro, fue para mi un choque violento, y empecé a crear una frustración mas en mi subconsciente en ese instante. Ahora parece que de cierta forma me negara a tener lo que tengo, porque no me gusta la reacción que causa en la gente. Sin embargo, pensé que debería verla de la misma forma que el año pasado (en mi nada -que yo sepa- ha cambiado y lo único nuevo que hay son simplemente unos meses mas de diferencia). Aparte de eso estaba viviendo parte de mi primera adolescencia (a falta de la etapa entre los 13- 17 que fueron un agujero negro en mi vida), aunque pareciera tan ridículo a los demás y aun a mi misma.

El otro día mientras hablaba con unos cuantos compañeros de clases por casualidad buscando mi fb dieron con mi álbum web y vieron de un poco las fotos de las portadas de las carpetas y el menor de los que estaba dijo: “Si parece una niña de 16, yo la veo en la calle y no andaría con ella”. –Mi especial cabeza en ese momento empezó a crear un complejo más – “parezco una niña, por eso nadie me toma enserio, claro si es que soy una completa infantil”; era la respuesta fácil a todo lo que me pasaba hasta ahora. La idea no dejó tranquila hasta que no probé vestir de otra forma, porque podría ser eso el motivo por el que me vean aun menor (siendo sincera, uso los mismos pantalones que cuando tenía 18 y no porque no tenga otros, sino porque son los que me gustan mas). Después del intento de ir con ropa mas formal, algo peinada, un poco de rubor, tacones, ...caminando como toda una lady, y el alma con un poco de vanidosa osadía (jajaja… ); pregunté a la primera persona que tuve oportunidad: “Eva disculpá, voy a hacerte una pregunta personal, ¿parece que tengo 16?”, –me queda viendo un poco extrañada la chavala y me dice– “ehhh, si …”, –yo en mi cabeza no lo concebía, un poco entre decepcionada (mas bien frustrada) y no queriéndolo aceptar, mientras caminaba un poco, volví a insistir – “¿aún así?”, –La chavala ya menos extrañada me dijo lo que todos esperan leer ahora – “sí, aún así”. Al final del día lo único que conseguí fue cansancio mental, un par de piropos y que la gente te trate con más amabilidad, pero no puedo cambiarme más …sería una locura ir así todos los días, aunque poco a poco se consiga algo distinto (o solo parecer una niña disfrazada) por complacer al mundo me convierta en algo que no conozco, y que no soy yo realmente.

Viene a comentarle a Eduardo (mi vecino hippie) lo que pasaba, me dijo que son tonterías mías, que las chicas tenemos muchos complejos desde que somos pequeñas (me contó que sus hijas desde que estaban pequeñas a una le gustaba el cabello de una y la otra el de la otra, etc, etc). Que yo estaba muy bien, y que no tuviera miedo en ser yo, que porque tenga una contextura que parezca que fuera menor a la edad, por ser alegre y espontánea no significaba que fuera infantil ni nada de eso. Que soy una pasada (jajajaja), porque al hablar conmigo la gente se da cuenta que tengo una forma de ver las cosas y reaccionar mucho mas madura de la que debería. …Yo lo único que les puedo decir es que el texto donde hablo de Eduardo no lo tomen en cuenta (espero ser juzgada simplemente por el criterio de cada quien), porque Eduardo me ve como si fuera su hija, y aparte solo me dijo lo que supongo sabía que debía decirme para que no tuviera un complejo en el nivel mas alto de mi frustración.

El 2 de este mes trataba de sostener una amable conversación de “reconocimiento” con una persona que conozco no hace mucho, me dijo que a los 25 años era muy joven aún; yo inmediatamente corregí y le dije que no tenía 25 que tenía 26 años, …lo siguiente fue escuchar que a los 26 ya estoy muy trillada, …¬¬ …¬¬, aunque el termino era nuevo para mi y pedí definición, sabía por donde podían ir las balas. …Por supuesto, como a mi se me nota todo supongo que “supo que metió la pata” (diciéndolo en términos coloquiales) y trató de justificar diciendo que parecía de menos, entre 20­–22. ¿Que pasó después de escuchar esto? Se acentuó un poco mas el complejo... Ahora me siento un poco confundida (supongo que se me pasará en un par de meses cuando ya me haya acostumbrado a tener 26), pero ahora mismo los 26 es la edad incierta ...para mi se está convirtiendo en la etapa de la incógnita y es que necesito que alguien me aclare
¿Me debo sentir distinto a cuando tenía 25 acaso?,
¿Qué tienen de especial los 26 que visto desde esta manera parecen tan raros?, ¿Por qué cuando tenía 25 era joven y ahora estoy ya muy mayor?

El año pasado me aburrí de escuchar de muchas personas que parecía que tenía 18, 20, 21 años no más…, ya no me sorprendía que me lo dijeran, de hecho lo tomo como norma que piensen eso. A mí me encantaba decir que tenía 25, creo que ha sido la edad en la cual mas veces la he tenido que decir. Y empecé a pensar en los 30 como una edad privilegiada, (más que todo, porque los que tenían menos de 25 los empecé a ver un poco tontos… pero fue por culpa de los de la universidad porque se pasaban muchísimo).

Pues bien, ahora veo los 20 como la nueva extensión de la adolescencia:
aún muchos dependen de sus padres, los siguen necesitando para hacer cosas importantes y de hecho muchos no tienen idea de un buen lugar donde estar tranquilos (si es que saben lo que significa la palabra tranquilidad), muchos tienen su primer trabajo etc, etc. Y es que viven sus vidas en dependencia de…., porque la edad dependiente se ha extendido (ya no nos buscamos la vida a los 18 como antes ...ya no tenemos que hacer una familia a los 20, sino a los 40 -si es que querés hacerla por supuesto-)

Los 30 los veo como los nuevos 20:
…podés hacer lo que hacen los de 20 simplemente que con clase, por favor, con mucha, mucha clase …vivís y hacés lo que se te da gana hacer, cuando lo querrás hacer y tenés los medios y el tiempo para vos y si querés un poco más. Entonces, ¿…Qué pasa con los de 30 que parece que esa edad no es tan buena como los 20? …yo creo que ellos mismos se han querido ver de esa forma, sus propias decisiones parecen que los lleven a tener una vida llena de límites cuando debería ser totalmente lo contrario. La culpable, seguramente será la sociedad un poco desfasada que aun queda. Espero que la generación siguiente que lleguemos a los 30 hagamos un cambio drástico en la forma de ver las cosas …y en ese momento los 30 serán geniales, tal y como yo los veo ahora. En 4 años el mundo puede cambiar mucho seguramente.

A veces siento que soy una especie de vampiro, como si fuera hija de alguna época rezagada, como un tipo de Benjamin Button atrapada en las propias convulsiones de mi vida. Pasa el tiempo y sigo igual, hay momentos donde creo tener la sensación que me veo mas joven que antes. Es como si mi cuerpo haya roto la barrera del espacio-tiempo y pueda ver como lo otro cambia, pero para mi las cosas sigan siendo prácticamente inalterables. Y dentro de mi no se que sentir, ni como; …para unas cosas me siento que llevo mi cabeza como si fuera una vieja biblioteca totalmente abandonada (siento que he vivido mucho y por lo tanto hay muy pocas situaciones que no me dejan inmutable); y para otras cosas como si fuera un niño que descubre el mundo (viviendo todo como si fuera la primera vez, dejándome encantar con las cosas mas sencillas).

Odio los estereotipos, prototipos, estándares, restricciones sociales o como les quieran llamar… y aunque trato de entender a los demás, me siento totalmente aislada del mundo y me es difícil explicar lo que pasa por mi cabeza, porque no entiendo las diferencias tan radicales cuando para mi no tiene por qué serlo… De todas formas, hoy lo único que quiero decir es que: Si 2 meses bastan para marcar la diferencia entre joven y viejo, nuevo y usado, bueno o gastado, (aunque cada vez que digo mi edad duden que sea cierta), sumaré a mi lista un complejo más; y para mi desgracias continuaré contagiándome de la gente que quiere no ser quien es, …’maquillando’ u ocultando la edad que tiene; con la única diferencia que yo odio verme en el hecho de cambiar simplezas; y por tener 26, 27 o 37 no quiero dejar de decir mi edad. Aunque ya tenga todo en contra, seguiré viendo los 30 no como el borde de lo bueno, sino la época donde podré hacer todo exactamente como yo quiero …Como me plazca, un poco más que ahora.