El mejor de mis mejores amigos

"Hola querida y bella ada. Amiga del alma sabes q te quiero un montonon y q siempre cuando tengo tiempo trato de buscarte en linea para chat contigo. Siempre me acuerdo de ti aunque últimamente el tiempo lo tengo corto mi bella amiga.  Bueno, ya finalizada esa bonita entrada tengo q decirte lo siguiente:  QUE DIABLOS ESTABAS PASANDO POR TU BENDITA MENTE CUANDO ME ESCRIBISTE ESA GRAN SARANDIADA! Cuando tu me estabas escribiendo y escribiendo mi puto celular sonaba y sonaba, y en ese momento no te podía contestar por q estaba trabajando con mi jefe y no podía contestarte por eso. Pero la niña al no contestarle pensaba q la estaba ignorando y no le basto tratarme, putearme y acabarme y no solo eso hasta me mandaste a la m... sin saber q por estar ocupadísimo yo no contestaba. Ahora decime: estabas fumando marihuana cuando me mandaste a decir esa retajila? AH! RESPONDE PEQUEÑA LOCA Y DESENFRENADA. La próxima si no te contesto es por q estoy ocupado ENTIENDES! Y asi podemos llevar la fiesta en paz pequeña loca. 

Bueno, obviando eso tu sabes q te quiero muchísimo mí pequeña Adita y he estado muy ocupado con el trabajo por eso no he tenido tiempo para escrbirte amiga pero cuando regrese a casa y tenga tiempo yo te escribo mi bella Adita. Te mando un millon de besos y hasta pronto..."

Estos son los e-mails del chocolate sexy jajaja (después que vea que me reí de el ...me va a querer matar fijo ;)
bueno para ser concreta el mejor de mis mejores amigo ^^  ...está un poco (o muy) crazy, pero es una de las personas más NICE que conozco, y lo mejor de todo es que está hecho a prueba de balas -me aguanto tantos años de universidad y siempre estuvo ahí para decirme que yo era su hermana preferida (claro no tiene idea lo que son las hermanas, jajaja)-.

Creo que fue afortunado en cosas que yo no, ...creció en un hogar mas o menos estable y por eso es mas equilibrado que yo. Y la comparación conmigo no viene siendo por las cosas que le hago a propósito para tratar de sacarlo -de vez en cuando- de quicio (que nunca lo logro, pero que no dejo de intentar); sino por el hecho de que es la persona comunicativa que yo nunca logré ser (porque no tuve el molde necesario, o porque las cosas no se dieron así para mi, o porque simplemente yo no luché nunca por romper la norma)... pero bueno a como haya sido fue una de las personas que un día me enseñaron valores muy importantes.

Cuando llegué a estudiar con el y Hasley en el 2004 , era muy escurridiza y rara (con explicación por supuesto) porque estando el año anterior en el básico (nivelación o como lo llamen), unos cuantos compañeros se pasaron de listos conmigo así que prefería tener amigos por sms que a compañeros de clases como amigos -y pasaba todo el tiempo libre o chatiando o estudiando-) Y claro los primeros comentarios de mis nuevos compañeros de clases a mi me daban completamente igual pero era de que yo era una especie de Nerd con estilo jajajaja.  

Al principio creo que fue un poco difícil la entrada de socialización, pero al final terminamos siendo tres inseparables (siempre preferí las amistades masculinas, debido a que nunca me sentí identificada con las chavalas, no me gustaba para nada lo que hablaban, ni lo que pensaban ...me parecían aburridas y tontas jajaja)... Ramón y Hasley vinieron a sustituir la protección que había dejado a 209 Kms de la ciudad... y aportarle a mi vida algunas cosas que le hacían falta. 

Ese año aprendí a decir te quiero ..., un reconocimiento, o dar abrazos jajaja... Me decían te quiero a veces solo por decir algo, como el: 'yo también te quiero mucho' cuando yo les decía o hacía alguna que otra salvajada (porque lo que si que me salía de natural a mi era decir 'diablo' y darles un golpe por cualquier cosa, o criticar lo que me pusieran delante). Para mi fue un poco difícil romper la barrera de decirle a alguien algo que sonara bonito fuera lo simple que fuera; ...pero me di cuenta que expresar lo que se me pasa por la cabeza era mi natural; y el hecho de poder decirlo, y escucharlo me traía sensaciones muy agradables.

En la temporada entre los 17 y los 18 mis hermanas estaban muy preocupadas porque yo pasaba toda melosa con mis sobrin@s, jajaja. Yo la verdad estaba en un proceso de reconstrucción de mi vida, porque me  había pasado algo que me rompió totalmente los esquemas y en ese momento me daba todo igual. Seguramente necesitaba un especialista para pasar el trauma que me había dejado la situación chocante que me tocó vivir, pero como en mi familia se daba todo por hecho yo tenía que seguir con el trauma o sin el (ya que eso nunca contó). Al final creo que no le he logrado superar, pero ni modo aprendés a seguir a como haga falta y si podés sacar algo bueno de algo malo... pues mejor aún. De eso saqué hacer las pases con las chicas jejeje... comprendí lo importante que son aunque a veces nos pasemos de cursis jajaja y eso es bueno.

De todo eso ya han pasado muchos años, y las cosas tomaron sentidos distintos ...seguimos siendo amigos, aunque yo lejos, Ramón inflado y Hasley semiperdido ...lo cierto es que yo los sigo recordando como las personas que me enseñaron a expresar lo que me callaba todo el tiempo porque lo baba por hecho, como dar un abrazo por querer darlo y no sentir vergüenza por ello, o el simple hecho de reconocer un trabajo bien hecho por muy pequeño e insignificante que parezca.

Yo reconozco que lo que pasaba conmigo nos pasaba a todos (o casi todos) en la familia... nunca existió una familia equilibrada aunque todos compartimos cosas parecida desde que nacimos, pero lo cierto es que crecimos sin necesidad de decirnos nada porque no era necesario, no había lugar para esas simplezas ...nunca las habíamos vivido y era un mundo un poco extraño pero sobretodo incomodo... 

La comunicación entre nosotros era casi nula, así que las muestras de  afecto era impensable. Es extraño pero la familia simplemente en ese contexto se sustentaba en el simple hecho de ser un simple caparazón que tenía un nivel muy bajo de  sensibilidad, actuaba como un engranaje de preparación a la vida adulta y listo. 

Ahora tengo un compañero de clase que cada vez que le dijo "sos un genio", "que nice que sos", "que super" (...o cualquier cosa que se me pasa por la cabeza), me dice: "a mi no me hagas la pelota, dame 5 euros". Tengo que reconocer que es muy ocurrente e inteligente la frase, y se que me lo dice en broma (eso espero jajaja), pero cada vez que le digo cosas así o escucho que alguien le agradece por algo, me hace recordar que si le decís algo le harás la pelota y el prefiere 5 euros...  

Mi compañero de clases me lanzó un ancla, 12 años al pasado (aunque sea en broma). Ahora me parece gracioso, pero antes en hacía sentir incomoda. Era inevitable que la frase no me trasladara inmediatamente a mi adolescencia, (porque como recuerdo muy pocas cosas de mi niñez no me fui mas lejos, pero es que mi familia es un caos total), yo la verdad es que era un pequeño desastre y nunca me interesaba en nada en particular que no fuera ir a clase y mis amigos de turno (que finalmente eran siempre mis compañeros de clases porque no salía de casa) ...pero eso no lo sabía mamá, y cada vez que ella pensaba que algo podía querer tener, me decía: 'Convencé a tu papá para que te lo compré'. Todas las veces que me lo dijo -unas cuantas- nunca me dejó de sorprender (porque yo no abrazaba a nadie, peor para conseguir algo por eso). Por todas las veces que me dijo eso, le contesté: 'Mejor no, déjelo' ... Lo cierto es que al final ella lo compraba, yo realmente no lo quería, y nadie me sacaba un abrazo o que yo pidiera algo... (que es otra de las cosas que tuve que aprender a hacer PEDIR A OTRO ALGO fuera lo que fuera, y quien fuera -sobre todo a la familia-). 

A la fecha creo que nunca le he dicho te quiero a mi papá frente a frente, y a mi mommy muy contadas veces, entre la familia romper el hielo siempre me cuesta mas. Tres de mis hermanas y a un hermano nunca se los he dicho ni por teléfono, y cada vez que uno de 2 (Horacio y Perla, que si se lo he dicho) me lo dice (no por contestármelo a mi), me da una sensación super linda!! Porque cuando empecé a cambiar la 'norma de la familia' y no era el cumple de alguien me solía encontrar con un: "Algo querés" o el típico "¿hhmmm, qué querés?" ...y odiaba pasar por eso, mas que todo porque sabían que nunca pedía nada y por ese motivo cuando quería algo no necesitaba recurrir a eso.

Y vaya familia la que tuve, no?

Lo extraño en estos casos es que no haya sido un pequeño monstruo dañino ... 

En el momento que cambié de país me veo a veces en la disyuntiva de no ser para que no me vean mal o ser para sentirme bien aunque me vean mal... Muchos responden al patrón de: "que estás diciendo, la gente va a pensar mal" (aunque no lo digan la cara los vende), ...y me siento realmente incómoda ...no se si ser yo porque  me siento mal, o no serlo para no sentirme mal por las reacciones que causo en las otras personas ...pero bueno al final lo que era en Managua es imposible ser en este lugar, así que lo que queda es aceptar la configuración por defecto de la familia(...hhhhmmmm, defecto -nunca mejor dicho-)  y continuar ...total va a ser que el patrón implantado que yo creía tan tan arcaico, era el mas cercano al 'civilizado' y yo pensando todo lo contrario.... Igual lo único que falló siempre fue la comunicación (nos queremos pero no lo expresamos nunca, pa qué? ya se nota, no?); por lo demás bastante perfecto ante tanta imperfección.

No, no, no ...la civilización va muy muy jodida de la cabeza (perdón por la palabra pero es verdad) ...les importa mas el nombre y el que dirán que los sentimientos y expresar las cosas buenas que hay dentro. ...lo cierto es que vos podés tener sexo con alguien que no tenés ni idea de quien es  y no hay problema es normal, pero decir una palabra de cariño a alguien es un maldito TABÚ ...por Dios, ¿¿qué tipo de enfermiza sociedad hemos generado (o en todo caso mejor dicho)  consentimos que nos rija??. Y así nos permitimos llamar animal a otro como forma de insulto ...mejor decile humano, que sabemos lo que hacemos, y aun así lo hacemos sin justificación y lo peor de todo es que mucho se sienten orgulloso de ello.

...No soy yo seguramente la que me tengo que adaptar, en todo caso será casi todo el mundo cambiar la forma de ver las cosas ...porque las personas no somos objetos y los objetos y las apariencias de lo que tanto aman no te pueden generar nada mas que enfermarte con lo que ya estas enfermo.

Bueno ahora después de decir unas cuantas verdades me callo y les sigo el juego ...total yo sola no voy a cambiar el mundo, pero eso si sepan que se en lo que nos hemos convertido, y que no estoy nada cómoda, aunque al final a nadie le importe lo que yo piense. 

Regresando al tema ...así qué por ese motivo para mi mis amigos son también mis hermanos ...tengo 4 hermanos adicionales (Ramón, Joaquín, Hasley -mis protectores- y Gunter -de quien me protegen-) y una hermana gemela (Hazel -la prueba fehaciente de que hice las pases con mi lado femenino)...
Tengo mas traumas, prejuicios, complejos e inseguridades que años de vida asegurados. Lo bueno es que sé que los tengo, lo malo es que no se para que me sirve saberlo u_u...

Fiorella's day ;)

Lo que me quedó de la Universidad solo son unas cuantas tardes de libros y de Burger King, un carnet y una excompañera de clases. 
Fiorella es de Perú pero lleva mucho tiempo aquí ...tiene una mandíbula cuadrada que se ve muy bonita (...no como la mía que parece de perrito pequinés). Tiene 18 años (creo). Es una niña genial 

...supongo que por la vida de una persona pasa mucha gente, pero hay quienes de cierta manera marcan tu vida. 

Posiblemente no sea alguien especial, simplemente es alguien que me hizo ver en ella algo especial.

Era con la que solía hablar después de clase..., nos sentábamos en la misma fila y quedamos unas cuantas veces a cenar juntas los viernes, además teníamos en común la primera borrachera en la cucaracha :)

Yo necesitaba a alguien que entrara a mi vida y dedicarle el tiempo que me hacía pensar en cosas que no tenían ni pie ni cabeza ...una amiga era genial, hace años no tenía una, y aunque ella y yo teníamos tan pocas cosas en común, con el solo hecho de saber que podía escuchar a alguien y que ella me escuchara era genial.

Cuando decidí que no seguía en la universidad le dije que llegaría a clases todo el tiempo mas que pudiera, simplemente por ella ...para que no estuviera sola. Ella dijo "hay que maja".

Día siguiente llego tarde a clase (como de costumbre) y entro hasta la segunda hora ...me pongo a hablar blablabla mientras ella está sentada y me dice "Creo que yo te puedo ayudar, mi mamá podría hacerte los papeles ...ella ha traído a muchos familiares y podría ponerte como que si estas cuidando a mi hermanita y así no tenés que salirte de clase, yo se que eso no es tan difícil pero hablé con ella y me dijo que no abría problema".

Yo me quedé sin voz por unos segundos mientras la veía que hablaba convencida... cuando logré reaccionar, ...sonreí con un toque de melancolía (sabía que había algo especial en ella y en ese preciso momento lo había comprobado), y le dije "Que linda que sos!" seguido de un beso que al final se transformaron en dos (porque aquí es España). Le dije que no saldrían a tiempo y que aparte no sería justo que otras personas me tengan que ayudar en algo que yo por derecho me había ganado, pero que se lo agradecía mucho.

La semana siguiente de eso le dije que ya no creía que podría regresar otra vez ...que lo intentaría pero que no estaría segura ...que se hiciera facebook por fa. 

Debo decir que fb nunca se lo hizo, pero yo si que volví un par de veces mas para ver que tal le iba todo. 

La verdad es que al final estoy acostumbrándome a dejar estudios sin completara... y ya la broma que me hacía papá que llevaba 7 años en primer año y que nunca salgo de la universidad se me va multiplicando al doble.

Me dolía mas el hecho de saber que si entro otra vez a primero ya no estará ella conmigo. Aunque se que al final se termina conociendo gente y listo. Bueno siempre puede pasar de todo.

Cuando estaba en la UAM mis compañeros de clase hicieron algo parecido ...eran un montón de fresas pero tenían un gran corazón ...nunca los volví a ver, recuerdo sus rostros perfectamente y sus nombres (eso es un poco raro con la cabeza que tengo), ya han pasado casi 10 años de eso. Hoy seguramente todos tendrán una clínica o estarán estudiando un máster en el extranjero  ...y no creo que tenga la oportunidad de volverlos a ver ...pero me marcaron la vida, y lo más probable es que ellos si me vieran ni siquiera me recordarían.

Muchas veces recibimos las cosas mas increíbles de las personas que menos pensamos, las que menos tienen porque tenderte la mano son a menudo las que terminan tendiéndotela ...y quienes debieron de estar ahí parece que te están haciendo un maldito favor cuando no es así.

No se que puede hacer yo por esa niña, pero me enseño en que todavía puedo encontrar a personas con ganas de compartir por compartir simplemente. Ese gesto que parece tan perdido en la sociedad actual, eso que ya pocos pueden hacer porque van tan ocupados en su mundo que les ciega cualquier otra cosa que no sea de ellos.

El viernes pasado me llamó y me digo que era para cotillear (yo odio eso desde que tengo uso de razón jajaja), yo le dije inmediatamente que si mejor salíamos un día ...y quedamos para ver 'Devil inside'. La película la verdad es que no me llama nada la atención, pero le dije que pues ok lo que ella quisiera ...era un pequeño sacrificio por pasar un rato con alguien agradable y valía la pena.

Nos fuimos a comprar la entrada pero como la película no la daban ahí entramos a ver 'Luces Rojas' compramos las entradas y nos fuimos al corte inglés a buscar ...como matar tiempo mas bien.

Vi unos vestidos (ahora soy una frikie de los vestidos) y como voy pronto pronto a la playa pues a ver vestidos de verano que a mi me gustan tanto verlos puesto.

Nos la pasamos genial ...ella me terminó convenciendo que yo como que adelgace mas estaré en los meros huesos y yo me terminé convenciendo que los vestidos del corte inglés nunca me van a gustar lo suficiente. Las tallas son muy grandes.

Al final de la noche nos pasamos las fotos de los vestidos jejeje... yo me pasé riendo todo el camino porque tiene una blackberry de la que no me podía mandar las fotos por bluetooth ...nunca lo había usado y yo que no puedo pasé acabando a la chavala y la blackberry. 

Dos fotos con la Blackberry y dos con mi cell... y los vestidos cambiados jejeje...

y terminamos con muchos planes ...no se si lleguemos a ir a London de vacaciones (si es que yo logro tenerlas) ...pero supongo que si quedaremos otra vez para ver la película que ella quería ver y no pudimos.

Cuando dos meses marcan la diferencia

Mientras mas tiempo pasa, más complejos me voy añadiendo. Siento caer poco a poco en la maldita miseria del siglo XXI, me observo y no logro hacer nada por mi.

Hace poco más de un año me preocupaba cumplir 25 años (como me negaba a cumplir 15, …., 24, eso era lo normal), pero estos me sonaban un poco más oscuro (supongo que en mi subconsciente los veía como la barrera a la edad adulta).

Cuando los cumplí me escribió alguien “quien los pillara”. Para mi esas tres palabras tan simples significaron mas que cualquier otro motivo que me hubiesen querido dar; y pensé que debería disfrutar los años de una vez, porque los 25 seguramente eran geniales y los tenía que vivir sin limitaciones; hacer todo cuanto pudiera y quisiera (fue así como los intenté vivir).

Más o menos han pasado 2 meses y una semana desde que cumplí 26; la misma persona del mensaje tan genial me dijo que ya me estaba acercando a los 30, pero que no me preocupara porque no eran tan malos como parecían, que aparte de eso aunque los tuviera a mi no se me iban a notar… Que puedo decir, para mi una palabra tras otra resultó ser un mensaje totalmente desalentador. No logro entender la diferencia entre los 25 y los 26…. ¿Y por qué12 meses estúpidos que hacen que tenga un complejo mas conmigo misma?.

Me molesta, por que fue el primer año donde no estaba renuente a cumplirlos, estaba tan ocupada pensado en que si lo que hice a los 25 había estado bien o no; y recordando que a los 25 aprendí mas que en ninguna otra edad. Pero bueno, esas palabras, y por como había sido el cambio tan brusco de un año a otro, fue para mi un choque violento, y empecé a crear una frustración mas en mi subconsciente en ese instante. Ahora parece que de cierta forma me negara a tener lo que tengo, porque no me gusta la reacción que causa en la gente. Sin embargo, pensé que debería verla de la misma forma que el año pasado (en mi nada -que yo sepa- ha cambiado y lo único nuevo que hay son simplemente unos meses mas de diferencia). Aparte de eso estaba viviendo parte de mi primera adolescencia (a falta de la etapa entre los 13- 17 que fueron un agujero negro en mi vida), aunque pareciera tan ridículo a los demás y aun a mi misma.

El otro día mientras hablaba con unos cuantos compañeros de clases por casualidad buscando mi fb dieron con mi álbum web y vieron de un poco las fotos de las portadas de las carpetas y el menor de los que estaba dijo: “Si parece una niña de 16, yo la veo en la calle y no andaría con ella”. –Mi especial cabeza en ese momento empezó a crear un complejo más – “parezco una niña, por eso nadie me toma enserio, claro si es que soy una completa infantil”; era la respuesta fácil a todo lo que me pasaba hasta ahora. La idea no dejó tranquila hasta que no probé vestir de otra forma, porque podría ser eso el motivo por el que me vean aun menor (siendo sincera, uso los mismos pantalones que cuando tenía 18 y no porque no tenga otros, sino porque son los que me gustan mas). Después del intento de ir con ropa mas formal, algo peinada, un poco de rubor, tacones, ...caminando como toda una lady, y el alma con un poco de vanidosa osadía (jajaja… ); pregunté a la primera persona que tuve oportunidad: “Eva disculpá, voy a hacerte una pregunta personal, ¿parece que tengo 16?”, –me queda viendo un poco extrañada la chavala y me dice– “ehhh, si …”, –yo en mi cabeza no lo concebía, un poco entre decepcionada (mas bien frustrada) y no queriéndolo aceptar, mientras caminaba un poco, volví a insistir – “¿aún así?”, –La chavala ya menos extrañada me dijo lo que todos esperan leer ahora – “sí, aún así”. Al final del día lo único que conseguí fue cansancio mental, un par de piropos y que la gente te trate con más amabilidad, pero no puedo cambiarme más …sería una locura ir así todos los días, aunque poco a poco se consiga algo distinto (o solo parecer una niña disfrazada) por complacer al mundo me convierta en algo que no conozco, y que no soy yo realmente.

Viene a comentarle a Eduardo (mi vecino hippie) lo que pasaba, me dijo que son tonterías mías, que las chicas tenemos muchos complejos desde que somos pequeñas (me contó que sus hijas desde que estaban pequeñas a una le gustaba el cabello de una y la otra el de la otra, etc, etc). Que yo estaba muy bien, y que no tuviera miedo en ser yo, que porque tenga una contextura que parezca que fuera menor a la edad, por ser alegre y espontánea no significaba que fuera infantil ni nada de eso. Que soy una pasada (jajajaja), porque al hablar conmigo la gente se da cuenta que tengo una forma de ver las cosas y reaccionar mucho mas madura de la que debería. …Yo lo único que les puedo decir es que el texto donde hablo de Eduardo no lo tomen en cuenta (espero ser juzgada simplemente por el criterio de cada quien), porque Eduardo me ve como si fuera su hija, y aparte solo me dijo lo que supongo sabía que debía decirme para que no tuviera un complejo en el nivel mas alto de mi frustración.

El 2 de este mes trataba de sostener una amable conversación de “reconocimiento” con una persona que conozco no hace mucho, me dijo que a los 25 años era muy joven aún; yo inmediatamente corregí y le dije que no tenía 25 que tenía 26 años, …lo siguiente fue escuchar que a los 26 ya estoy muy trillada, …¬¬ …¬¬, aunque el termino era nuevo para mi y pedí definición, sabía por donde podían ir las balas. …Por supuesto, como a mi se me nota todo supongo que “supo que metió la pata” (diciéndolo en términos coloquiales) y trató de justificar diciendo que parecía de menos, entre 20­–22. ¿Que pasó después de escuchar esto? Se acentuó un poco mas el complejo... Ahora me siento un poco confundida (supongo que se me pasará en un par de meses cuando ya me haya acostumbrado a tener 26), pero ahora mismo los 26 es la edad incierta ...para mi se está convirtiendo en la etapa de la incógnita y es que necesito que alguien me aclare
¿Me debo sentir distinto a cuando tenía 25 acaso?,
¿Qué tienen de especial los 26 que visto desde esta manera parecen tan raros?, ¿Por qué cuando tenía 25 era joven y ahora estoy ya muy mayor?

El año pasado me aburrí de escuchar de muchas personas que parecía que tenía 18, 20, 21 años no más…, ya no me sorprendía que me lo dijeran, de hecho lo tomo como norma que piensen eso. A mí me encantaba decir que tenía 25, creo que ha sido la edad en la cual mas veces la he tenido que decir. Y empecé a pensar en los 30 como una edad privilegiada, (más que todo, porque los que tenían menos de 25 los empecé a ver un poco tontos… pero fue por culpa de los de la universidad porque se pasaban muchísimo).

Pues bien, ahora veo los 20 como la nueva extensión de la adolescencia:
aún muchos dependen de sus padres, los siguen necesitando para hacer cosas importantes y de hecho muchos no tienen idea de un buen lugar donde estar tranquilos (si es que saben lo que significa la palabra tranquilidad), muchos tienen su primer trabajo etc, etc. Y es que viven sus vidas en dependencia de…., porque la edad dependiente se ha extendido (ya no nos buscamos la vida a los 18 como antes ...ya no tenemos que hacer una familia a los 20, sino a los 40 -si es que querés hacerla por supuesto-)

Los 30 los veo como los nuevos 20:
…podés hacer lo que hacen los de 20 simplemente que con clase, por favor, con mucha, mucha clase …vivís y hacés lo que se te da gana hacer, cuando lo querrás hacer y tenés los medios y el tiempo para vos y si querés un poco más. Entonces, ¿…Qué pasa con los de 30 que parece que esa edad no es tan buena como los 20? …yo creo que ellos mismos se han querido ver de esa forma, sus propias decisiones parecen que los lleven a tener una vida llena de límites cuando debería ser totalmente lo contrario. La culpable, seguramente será la sociedad un poco desfasada que aun queda. Espero que la generación siguiente que lleguemos a los 30 hagamos un cambio drástico en la forma de ver las cosas …y en ese momento los 30 serán geniales, tal y como yo los veo ahora. En 4 años el mundo puede cambiar mucho seguramente.

A veces siento que soy una especie de vampiro, como si fuera hija de alguna época rezagada, como un tipo de Benjamin Button atrapada en las propias convulsiones de mi vida. Pasa el tiempo y sigo igual, hay momentos donde creo tener la sensación que me veo mas joven que antes. Es como si mi cuerpo haya roto la barrera del espacio-tiempo y pueda ver como lo otro cambia, pero para mi las cosas sigan siendo prácticamente inalterables. Y dentro de mi no se que sentir, ni como; …para unas cosas me siento que llevo mi cabeza como si fuera una vieja biblioteca totalmente abandonada (siento que he vivido mucho y por lo tanto hay muy pocas situaciones que no me dejan inmutable); y para otras cosas como si fuera un niño que descubre el mundo (viviendo todo como si fuera la primera vez, dejándome encantar con las cosas mas sencillas).

Odio los estereotipos, prototipos, estándares, restricciones sociales o como les quieran llamar… y aunque trato de entender a los demás, me siento totalmente aislada del mundo y me es difícil explicar lo que pasa por mi cabeza, porque no entiendo las diferencias tan radicales cuando para mi no tiene por qué serlo… De todas formas, hoy lo único que quiero decir es que: Si 2 meses bastan para marcar la diferencia entre joven y viejo, nuevo y usado, bueno o gastado, (aunque cada vez que digo mi edad duden que sea cierta), sumaré a mi lista un complejo más; y para mi desgracias continuaré contagiándome de la gente que quiere no ser quien es, …’maquillando’ u ocultando la edad que tiene; con la única diferencia que yo odio verme en el hecho de cambiar simplezas; y por tener 26, 27 o 37 no quiero dejar de decir mi edad. Aunque ya tenga todo en contra, seguiré viendo los 30 no como el borde de lo bueno, sino la época donde podré hacer todo exactamente como yo quiero …Como me plazca, un poco más que ahora.